#post-id: 5784-12-58
#original-date: 27.05.2016 Fri
#original-time: 12:58 PM
#original-day: 5784
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)
читать дальшеПациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
– Я – Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил: это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица...
Звонком средь ночи меня подняли:
– Открой! Связисты!
Открыл. Связали.
Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
В прокат выходит первый в истории фильм, полностью созданный на домашнем ПК студентами-энтузиастами. Это, понятное дело, экранизация Quake.
В камеру смертника входит надзиратель:
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Криминальная хроника: «Сегодня на улице был найден человек, смертельно раненный из китайского пневматического пистолета. Врачи констатировали смерть от атипичной пневмонии».
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был посильный вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
– Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
– Да я отказался. Что я, дурак на пятый этаж без лифта?!
– Ну, с поцелуями пока торопиться не будем! – Сказал Прекрасный Принц, слезая со Спящей Красавицы...
– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
– С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Приходит больной к врачу:
– Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
– А можно я выпью ее послезавтра?
– Да, но почему?
– А у них завтра финал.
В магазине:
– У вас нитки есть?
– Есть.
– А суровые нитки есть?
– Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Из милицейских протоколов
В канаве лежали останки мужчины – вероятно, труп.
Из школьных сочинений
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Отец Чацкого умер в детстве.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Раскольников получает не «вышку», а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем много – лишняя трата времени.
Как сделать себя экстравагантным?
• Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
• Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
• Изображайте бешеный страх перед степлерами.
• На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
• Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
• На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
• В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
• Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
• Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
• По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
• Опрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
• Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
• Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
• Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
• Дней за пять до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
• Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.gopher://gopher.lindachan.net/0/Misc/Humor.TXT