Железо

#post-id: 5320-01-59
#original-date: 18.02.2015 Wed
#original-time: 1:59 AM
#original-day:  5320
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Был у человека D-Link DIR-615. Умер роутер. Человек пошёл в магазин и купил тоже самое, только в новом корпусе. Сейчас настраиваю, и вот какой прикол нашёлся. На стартовой странице вэб интерфейса находится информация об устройстве, точнее, форма с пустыми полями. Не грузится тобишь. Окей. Сменила адрес со 192.168.0.1 на 192.168.1.1, перезагрузила устройство, зашла в вэб интерфейс, а там информация появилась OO

---

#post-id: 5320-00-02
#original-date: 18.02.2015 Wed
#original-time: 12:02 AM
#original-day:  5320
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Шутки в сторону. Какие конкретные аргументы есть против "Солнце вращается вокруг Земли" и за "Земля вращается вокруг Солнца"?

---

#post-id: 5319-13-21
#original-date: 17.02.2015 Tue
#original-time: 1:21 PM
#original-day:  5319
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Стартовала тут Chibits (спешл к Chotits), а там голос страшный и говорит: "Чибиты!" И сразу так девяностыми повеяло, боевиками на видеокассетах, гнусавым голосом за кадром: "Говорят по-арабски"...

---

Башорг доводит до сведения

#post-id: 5318-14-26
#original-date: 16.02.2015 Mon
#original-time: 2:26 PM
#original-day:  5318
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)

Цитата #432339
Обновил 1С: Бюстгальтерию сразу на кучу релизов. Поменялся интерфейс, теперь там гламурные плоские кнопочки, всё для планшетов. Через 30 минут сообщение от пользователя:

username: почему 1С не запускается как обычно, в этот вошла, в телевизор и мне там НЕ НРАВИТСЯ


Цитата #432352
xxx: Качать пресс надо для того, чтобы сильнее и надолго втягивать живот.


Цитата #432353
xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.


Цитата #432358
111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.


Цитата #432359
xxx: Land RoverRange RoverIII 2.9d AT. Что о них плохого можно услышать?
yyy: повезёт - будешь ездить и радоваться, не повезёт - будешь материться, а когда будет ездить - будешь радоваться
xxx: суть я уловил, а подробней можно?


Цитата #432360
xxx:
Передо мной в магазине стоял сильно похмельного вида паренек, интересовался, не терял ли он здесь вчера паспорт. Я его еще похлопал по плечу, мол, забей, зато отлично погулял!

Потом случайно догнал на выходе, завел разговор и выяснил, что паспорт он получил вчера, это дело и отмечал. А заодно с ним по результатам праздника и ряд банковских карточек потерял.

На скорую руку объяснил пацану как и что восстанавливать, боюсь - а ну как в бесконечную рекурсию его не впряг?


Цитата #432361
xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )


Цитата #432363
xxx:
На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.


Цитата #432366
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
ххх: только никому не говори
ххх: это очень важно
ххх: готов?
ххх: внимание
ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?


Цитата #432369
У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".


Цитата #432370
ххх: будь проще, к тебе люди потянутся
ууу: если все потянутся у меня патронов не хватит


Цитата #432372
Форум "Болталка":

xxx:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?

yyy:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.


Цитата #432373
xxx: новые двухэтажные вагоны. две розетки на купе. а что сложного было сразу 4 сделать?
yyy: тогда пассажиры ржд могли бы по ошибке начать думать, что их за людей считают, а это большая опасность


Цитата #432374
- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.

Ну и бесспорный фаворит.

Цитата #432376
xxx: у меня было четыре круглых лапы
xxx: мои глаза цвета звезд обжигали асфальт
xxx: я разрывал ветер, когда ядовитая кровь закипала в моем стальном сердце
yyy: ?!
ххх: а потом родители вернулись из отпуска и отобрали машину

---

#post-id: 5318-12-41
#original-date: 16.02.2015 Mon
#original-time: 12:41 PM
#original-day:  5318
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)



http://vasya-lozhkin.livejournal.com/364652.html

---

Galaxy Angel Z

#post-id: 5316-20-47
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 8:47 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)

/* Пост пришлось разделить. А ещё он не отправился задним числом =_= */

---

Galaxy Angel Z

#post-id: 5316-20-45
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 8:45 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)

---

Музыка

#post-id: 5317-21-52
#original-date: 15.02.2015 Sun
#original-time: 9:52 PM
#original-day:  5317
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

В осте Galaxy Angel Z есть некий трэк "Gang Raapa to Yobarete". Я прямо даже и не знаю OO

---------- ~ ----------

Но нет худа без добра. Там мистическая музыка, которая звучала в серии про туман, называется "Meikyuu". И звучит она весьма и весьма.

---

GTA SA

#post-id: 5317-21-25
#original-date: 15.02.2015 Sun
#original-time: 9:25 PM
#original-day:  5317
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

В первый раз увидела как народ покупает наркоту OO Стоит, значит, дилер на тротуаре, рядом тормозит машина, выбегает чувак и говорит с дилером и забирает пакетик. Ну и садится в машину. раньше я видела как народ просто разговаривал с дилерами, но вот чтобы с передавать пакеты или специально вылезать из машин...

---

NFS Carbon

#post-id: 5317-21-22
#original-date: 15.02.2015 Sun
#original-time: 9:22 PM
#original-day:  5317
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Впервые победила, оторвавшись от противника в каньоне. Раньше никогда это не получалось OO

---

#post-id: 5316-22-15
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 10:15 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу,
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут "я тебя убью".

---

Android

#post-id: 5316-20-42
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 8:42 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

У мамы на планшете сломалась Опера Мини. Говорит "Can't decode URL", а заголовок - "Internal server error". Заметила, что программа не обновлена. Обновила - без толку, разве что Network test вместо того же сообщения начал просто пустую страницу выдавать. Задумалась, удалила Оперу Мини, установила Оперу Мини. Проверила - работает.

Лучшие Windows традиции прямо на вашем планшете! BSOD coming soon!

---

Shyla Stylez

#post-id: 5316-19-39
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 7:39 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600)

---

#post-id: 5316-18-18
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 6:18 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

14.02.2015 в 05:02

Пишет  Amari-Sugizo:

делюсь котиковой милотой)

12.02.2015 в 23:15

Пишет  Скрёб-поскрёб:

Creepy Cats by CottonValent

В наш профессиональный, можно сказать, праздник Пятница 13 решила поделиться найденными крипи-котиками, которые столь же страшны, сколь и очаровательны.
Насладитесь и вы.

+29

---

Супердизайн

#post-id: 5316-21-44
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 9:44 PM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

На какие экраны рассчитан сайт "Комсомольской правды"? У меня при любом разрешении справа три скроллбара OO

---

#post-id: 5316-08-37
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 8:37 AM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Мне такие вопросы давно не задают, но пока читала, сильно хотелось дать в доб невидимому собеседнику.

Тридцать самых дурацких вопросов, которые задают лесбиянкам

После того, как сотрудница ЛГБТ-сайта GSM Аниса Истербрук отправилась вместе с несколькими друзьями-геями в клуб для гетеросексуалов в лондонском Сохо, ей моментально пришлось ответить на весьма странный вопрос. Молодой парень подошел к ней, уселся рядом и первым делом стал расспрашивать о сексуальной ориентации. Отличное начало разговора для знакомства!

«Ты – лесбиянка?» - начал он с места в карьер. Аниса кивнула, при этом разворачивая и отправляя в рот любимую шоколадную конфету. Парень с тревогой взглянул на нее и продолжил: «Но ты же ешь шоколад! Ты не можешь быть лесбиянкой!»

Аниса на несколько мгновений зависла, потому что корреляции между двумя этими утверждениями так и не обнаружила. А потом поинтересовалась: «Что-то я не понимаю – почему лесбиянки не могут есть шоколад? И что произойдет, если они попробуют?» Ответа на свой вопрос она не получила. Вместо этого собеседник несколько смущенно спросил: «А тебе нравится быть лесбиянкой?»

«Да, мне нравится», - ответила Аниса.

Парень помолчал, после чего пришел к удовлетворяющему его выводу: «Мне кажется, некоторые люди любят делать вид, что они  - геи».

Если вы – гей или лесбиянка, наверняка вам приходилось либо выслушивать от друзей истории, подобные этой, либо самому становиться участником более чем нелепой, а то и оскорбительной беседы, отвечая на дурацкие вопросы. Особенно о сексе. Люди просто не понимают, что задавать полузнакомому человеку вопросы о сексе неприлично, потому что речь идет об интимной сфере.

На следующий день Истербрук решила обратиться к читательницам своего сайта с просьбой перечислить все самые распространенные и нелепые вопросы, которые им задавали в разговорах. Результатами редакция была поражена. Оказывается, в мире гораздо больше идиотов, чем предполагалось.

Ответы, полученные GSN, можно рассортировать по нескольким категориям.

Группа номер один – одна из самых обширных – это, конечно, вопросы о сексе. Потому что если вы – гей или лесбиянка, люди автоматически считают, что сам Господь даровал им право знать все о вашей сексуальной жизни. Вот несколько вопросов, которые лесбиянки слышат на регулярной основе.

1) Так ты занимаешься реальным сексом?
2) Так что, у тебя никогда не было настоящего секса?
3) Ты ведь знаешь, что то, что вы называете сексом, на самом деле – только прелюдия?
4) А как ты занимаешься сексом?
5) Так ты… того? (при этом производится движение пальцами, изображающее ножницы, что, по всей вероятности, должно ассоциироваться с проникновением пальцев в вагину).  
6) А можно я буду смотреть?
7) И что ты чувствуешь при занятиях сексом?
8) А с мужчинами ты сексом занимаешься?
9) Ты когда-нибудь спала с парнем?
10) А давайте втроем!
11) А как вы занимаетесь сексом – просто используете двусторонний дилдо?

Каким должен быть ответ на подобные вопросы? «Не твое собачье дело». С вариациями на тему.

Категория номер два. Эти вопросы поступают от тех, кто считает, что лесбийство – это всего лишь жизненная фаза, не более. И очень хотят узнать, уверены ли вы в своей ориентации.

12) Ты уверена, что не хочешь вернуться к мужчине?
13) Кто сделал тебя лесбиянкой?
14) Ты – лесба, потому что у тебя никогда не было настоящего мужика.

В ответ на это заявление одна из читательниц сайта ответила буквально следующее: «Нет, дорогой, я стала лесбиянкой вовсе не потому, что хотела хоть как-то уберечься от мудаков вроде тебя».

15) Когда ты узнала, что ты – лесбиянка?
16) Откуда ты знаешь, что ты – лесбиянка, если у тебя никогда не было секса с парнем?

В данном случае подойдет ответ «откуда ты знаешь, что ты – натурал, если у тебя во рту ни разу не было члена?»

17) Как тебе могут не нравиться парни? Они ведь такие секси!

Третья категория наиболее часто задаваемых вопросов – от тех, которые считают, что если ты – лесбиянка, ты обязательно должна выглядеть как мужчина. А если ты – лесбиянка-буч, ты обязательно должна хотеть быть мужчиной. Итак, список под общим названием «все лесбиянки – латентные мужики».

18) Так кто из вас мужчина?
19) Так что, получается, ты хочешь быть мужиком?
20)  Почему все лесбиянки одеваются как мужчины?
21) Почему некоторым лесбиянкам нравятся девушки, которые похожи на парней?
22) Как тебе могут нравиться девушки, если ты сама выглядишь такой женственной?
23) Ты в курсе, что это – женский туалет?

Вспоминается знаменитая фраза, сказанная некогда Эллен ДеДженерес: «Задавать вопрос о том, кто в однополых отношениях – мужчина, - это все равно что спрашивать, какая из двух китайских палочек для еды – вилка».

Последняя категория, вопросы из разряда «если ты лесбиянка, то как ты можешь есть шоколад?» Основанные на обыкновенной невежественности, странности и нелогичности.

24) Почему ты выступаешь против религии?
25) Почему тебе не нравятся мужчины?
26) Кто тебя обидел в детстве, что ты стала лесбиянкой?
27) Ты разве не хочешь детей?
28) Как ты можешь быть лесбиянкой, если тебе не нравится рыба?
29) А твои родители знают, что ты грешишь против Господа?

И, наконец, последний, тридцатый вопрос, поступивший от соседа женщины, которая вместе со своей партнершей мечтала о  ребенке: «Так вы все ищете сперму донора-гея, чтобы ваш ребенок тоже был геем?»

Интересно было бы узнать, какие глупые, оскорбительные или нелепые вопросы чаще всего задавали вам. Комментарии можно оставлять ниже.

http://upogau.org/ru/ourview/ourview_1899.html

---

Нравственность крепчала

#post-id: 5316-08-13
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 8:13 AM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

В КП интервью с порноактрисой, бывшей нашей соотечественницей, получившей "Порно-оскар". Коротко и не поделу, но в общем и целом познавательно.

http://m.kp.ru/daily/26341.4/3224253/

А вот в камментах развернулся настоящий пир духа. Энное количество моралистов, говны общества, упражняются в словестной риторике, обсирая героиню сюжета. В ход идут все знакомые по зомботрону и свободному творчеству штампы: дети, личные оскорбления, воззвания к проблемам России, ну и так далее. А потом все эти граждане, от души излив говен, пойдут жить свои скучные серые жизни с нечальниками сволочами, сволочами вокруг, Обамкой-обезьянкой, повысившей цены, вон той стервой из пятого кабинета, зато в полной уверенности, что по крайней мере они "не такие".

Собственно, общий портрет большинства комментаторов в одном камменте. Присутствуют: праведный гнев, клеймения позором, страшные слова, обнаружение многочисленных заговоров, общение с голосами в собственной голове.

Все ком­менты «за» — пишет алинка и ее подружайки-проститутки. Рябиков, конечно, над ней поржал в статье, о чем она своим куриным мозгом, ясен пень, не доперла. НО! Ув. редакция, ты реально перегнула, что эту порнографию ( в прямом смысле этого слова ) ты поместила на своих страницах. Ну, чета, прям, ниже плинтуса опустилась. У нас в стране за то, чем занимается эта бабенка реальный срок светит. Да и безнравственно это — такие статьи печатать. Убирай тогда и модерацию к чертям. А то какие-то двойные стандарты. Про б. . пи­сать можно, а словом таким их назвать нельзя?

Проблема в том, что это не частные мнения городских сумасшедших, а вполне себе тренд на государственном уровне. Я бы сказала, что люди вот с такими говнами в головах не просто вокруг нас, но ещё и у руля. Духовность, скрепы, все дела.

---

#post-id: 5316-07-44
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 7:44 AM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Традиции - это правильно, традиции - это хорошо.

http://www.zona.media/story/autodafe/

Признаться, сама не знала, что такой пипец творился. Про Петра I слышала, но всёже.

---

Safety first!

#post-id: 5316-05-31
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 5:31 AM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

---

#post-id: 5316-04-41
#original-date: 14.02.2015 Sat
#original-time: 4:41 AM
#original-day:  5316
#original-host: WinXP Home SP3 (Build 2600)

Спорт не для слабаков.

Однажды чемпиону мира по шахматам начала ХХ века Эммануилу Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу(е4-е5, Фh5-kc6, Фf7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время какего соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры...



https://vk.com/wall8687293_3722